Concours de la Saint valentin

légende : vous voyez, on se fout pas de vous ici.

crédits photo: Arnaud d'Absurditis

Pour tout ce qui est partage du prix des courses, la vérité je suis moderne. Mais le 14 février faut pas déconner, on passe notre temps à s'épiler alors nos gars peuvent bien faire un effort et s'arracher d'un cadeau à peu près fortuneo. Pour vous mettre bien, je propose un petit entraînement sur ma personne avant de déclarer votre marchandise à l'élu(e) de votre coeur croisé lundi prochain.

Vu que vous avez à peu près tous envie de me serrer (on va pas se mentir), voilà ce qu'on va faire : vous allez donner tout ce que vous avez sur papier en 1500 signes, et les trois plus belles déclarations seront assujetties à un cadeau choisi par mon équipe.
Ps : vous rechignez à vous mettre au travail mais n'oubliez pas qu'un partenaire rempli de sérotonine molécule du bonheur sera plus enclin à faire des trucs un peu dégueu lors d'éventuels relations sexuelles plus tard dans la soirée. Sans vous influencer.
Bisou

"L'amour, c'est ma peine maximum"
Patrick Fiori.

Contest of Saint Ballantines

WIth all matter of sharing a cab, la vérité I'm open minded et pas que minded enfin j'me comprends. But concerning the fourteenth of February, don't' fuck with me because we spend des fortunes en abonnements body Minute all year long, alors I presume que nos gars can raquer a little bit in a gift to show some love and respect.

So dans ma grande mansuétude, let me propose you a training before D Day, le jour du débarquement, lundi 14 février. Write me something which will make my Titanic pour (ça veut dire sombrer en anglais, moi je savais pas j'ai dû chercher sur Reverso) and par la même occasion le Titanic de Madame quand l'heure viendra de montrer de quoi vous êtes capable.
PJ : You crack me a bottle but remember that a satisfied mind will agree to call you daddy for the rest of the night. And if this sentence is not clear to your eyes, lisez la version française qui vous éclairera.
Waka.

La rédactrice en chef de Vogue s'en va, j'arrive.

Carine Roitfeld s'en va du rédactionnat de Vogue alors normal je postule quoi j'veux dire allo si c'est pas moi qui est-ce.

J'ai donc acquis une lettre de motivation et un CV en ce sens.

Cliquez, vous aurez tout

Cv de Vanness

                                    Carine Roitfeld qui a des sourcils avant gardistes mais pourquoi pas quoi

Ce mail qui a réveillé le blog qui est en moi. That mail which above me

Hier Matin, j'ai reçu un mail.

AH non, pardon, je vais commencer par m'espiquer de pourquoi je ne suis plus si présente si on fait un ratio par rapport à avant.

Yesterday seems so far away.

Oh sorry, firts i'm gonna explain the why of the how i'm not as overreacting perpendicular to before.

En fait c'est en inhérence au fait que j'ai une activité rémunérée (en argent cette fois ci et non plus en nourriture gratuite comme c'est le cas quand tu travailles dans la restauration, t'es payé le smic mais t'as la pizz gratuite à la fin du service supperrrrr) et que du coup, je suis en possession de moins d'unités temps qu'avant, si vous voulez. Je tiens donc à m'excuser, [PUB]et à remercier ma famille, Dieu et ma maison de disques sans qui tout ça n'aurait pas été possible. En effet, je suis au service, toujours de Muteen que vous devez acheter d'ailleurs parce que je réhabilite les tendances façon prescriptrice, et aussi Fluide.G, parce que j'y prodigue des conseils par exemple pour savoir comment porter le Top Crochet façon Loana. [PUB] BREF.

In fact, je vais pas traduire ce paragraphe parce que les anglophones se foutent un peu de cette histoire de pizza gratuite, hein you d'on't care about us ?

Hier donc j'ai reçu un mail et je ne sais pas comment je dois le prendre. Pour éviter un long discours et parce que je sais que vous préférez les images, j'ai fait un petit montage, excusez du peu, pour vous subliminer les pensées qui me sont introduites. Vous avez deux heures pour me donner votre avis.

Yesterday i received a columbine and i don't know how to embbed that. To avoid suspect luggage, i did a montage, i know illetrism is a fléau nowadays. You have 4 minutes to save the world.

Le MAIL EN QUESTION The columbine en question :

(vous avez cramé que j'ai laissé le nombre de demandes d'amis en attente pour que vous me le fassiez remarquer avec plusieurs lettres d'affilée ("whaouuuuuuuuu") dans vos commentaires ?

MA MANIERE DE L'INTERJETTER My way of live :

NOTE : je SAIS qu'il a parlé de Fleury MICHON et pas de Madrange. Mais j'ai dit que c'était CE A QUOI ça m'avait fait PENSER. (en plus j'ai un contrat d'exclu avec le jambon produit en France alors faites pas les michetons)

Aidez-moi à vaincre ce dilemne qui m'habite. Help me to stop talkin comme le ferait la chanteuse Natasha St Pier dans un de ses duos avec Obispo. Please. Help.